Страницы: (9) [1] 2 3 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Анекдоты., Анекдоты.
Stalker
Отправлено: Июл 23 2017, 10:42
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




Смешные истории и анекдоты.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Aleks
Отправлено: Июл 26 2017, 07:00
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




- А мы в прошлом или в будущем?-
спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Июл 26 2017, 07:04
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: "А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты," и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Июл 26 2017, 07:06
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Июл 26 2017, 07:12
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Июл 26 2017, 18:38
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Июл 27 2017, 09:17
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
PMEmail Poster
Top
Stalker
Отправлено: Июл 31 2017, 18:07
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Aleks
Отправлено: Авг 2 2017, 09:34
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Хаим, но это же не наш инспектор!!!
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Авг 2 2017, 09:35
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной?
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что? Я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Авг 2 2017, 09:35
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Надпись в вокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Авг 2 2017, 09:36
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
— Там пришли собирать пожертвования на cтроительство нового бассейна.
Муж:
— Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Авг 2 2017, 09:37
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Авг 2 2017, 09:38
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
— Джо, Джо — мы богаты!!!
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Авг 2 2017, 09:48
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Письмо на фронт
Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пуля-ми вражеских автоматчиков?
Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «»Герцеговина Флор»» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок с лососем (но я не любила их никогда, ты же знаешь).
Питаемся мы тоже ничего, слава богу! Вчера с папой и его троюродной племянницей Зи-наидой Николаевной Черепнинской, которая была с мужем Геннадием и двумя детьми от первого брака Наташенькой и Мишуткой, мы ходили в относительно недорогой ресторан и там так всего нажрались, что потом встать не могли. И всего-то по шести рублей с рыла! Причем я все это время думала о тебе. Так переживала – страшное дело! Мой-то сынок сейчас в окопах, думала я, на переднем крае. Ему-то сейчас не сладко. От этих мыслей у меня ананас поперек горла становился! Напиши обязательно, сыночек, как вас там кормят? Чем питаешься? Небось постной кашей с хлебом? Небось вас там кормят плохо? А вот по-смотри на этикетки различных продуктов, которые я тебе высылаю дополнительно. В мыс-лях о тебе я отклеивала их с банок и коробок с едой во время давешнего банкета. Не поешь, так хоть посмотришь! Замечу, что печень трески была очень недурна и напоминала обыч-ную говяжью печень, но гораздо мягче и более утонченного вкуса. Улиток в уксусе я не ела, но картинку высылаю, потому что очень красивая.
Особенно досаждают нам вражеские бомбардировки. Намедни разбомбили пивзавод, так президент решил объявить общенациональный траур. Большие жертвы есть также и среди мирного населения. Буквально на прошлой неделе на город сбросили несколько мармелад-ных бомб. Последствия катастрофические: сотни тонн сладкой массы погребли под собой огромную толпу зевак, желающих полакомиться за чужой счет. Я уже не говорю о том, что была полностью парализована работа общественного транспорта, а несколько самосвалов бесповоротно увязли в клубничном желе. Кроме того, есть еще сырные, колбасные и шоко-ладные бомбы. Поверь мне, они ни чем не лучше. Из жильцов формируются специальные отряды, чтобы сбрасывать упавшие бомбы с крыш, иначе туда моментально устремляются армады разжиревших за годы военных действий гурманов и своим весом наносят вред еще более непоправимый, чем сами бомбардировки. Но это еще цветочки по сравнению с атом-ными бомбами. Их тоже для нас не жалеют! Вчера Геннадий Викторович пошел на концерт симфонической музыки (давали как раз «»блокадную»» симфонию Шостаковича); и прямо во время выступления в концертный зал попала атомная бомба. Ужас, что было! Ты же знаешь ее действие: вспышка, ударная волна и т.д. и т.п., но это все чепуха в сравнении с рентге-новским излучением (это когда у людей становится прозрачная одежда). Ты представляешь себе положение дирижера? Он же стоял спиной к залу! А дам, декольтированных по самые пятки, тебе приходилось видеть? В общем: визги, крики, скандал! Министерством ино-странных дел была объявлена нота протеста. Геннадий Викторович целый месяц сидел до-ма, потому что его в голом виде не хотели пускать на работу.
Совсем забыла тебе сказать, что невеста твоя Ксюша забеременела от Петрова, в чем ничего удивительного не вижу: последний год я частенько заставала их в весьма пикантных позициях, которые снимала «»Поляроидом»». Фотографии высылаю вместе с письмом: полюбуйся, покажи товарищам. Особенно обрати внимание на позицию №17. Просто поразительно! Мы с отцом так пробовали, но безуспешно.
Она сказала, что выйдет замуж за Петрова, но по дороге в женскую консультацию повстречала военный патруль. В комендатуре заявили, что ее вовсе не насиловали, а только застрелили при попытке к бегству и потому, что у нее не было документов. Солдаты утверждают, что стреляли не в нее, а в ребенка. И правда 26 из 30 пуль попали Ксюше в живот, а те, что извлекли из головы и грудной клетки явились результатом недостаточной меткости, по поводу чего солдатам было объявлено взыскание. Но в общем – не переживай! Она никогда тебя и не любила, а любила она только одно, вследствие чего изменяла тебе неоднократно и не только с Петровым, но и, последовательно с ним, со многими, а также с некоторыми из них и параллельно с Петровым, о чем он догадывался и даже вел какие-то подсчеты, чертил графики, диаграммы, накопил материала на целый дипломный проект (я вышлю тебе от-рывки). Она всегда предпочитала солдат (отчего тебе и повезло поначалу); рядовых она предпочитала генералам; генералов предпочитала командующим армией; патрули она любила за многочисленность, а тебя она вообще никогда не любила, так что не переживай, не рви сердце, а лучше забудь ее.
Тяжко и неуютно жить на свете. Но не грусти! Вот скоро кончится война и все мы заживем еще лучше прежнего. Ты только смотри не погибни – лучше сразу сдавайся в плен и слушайся своих наставников. Терпенье и труд все перетрут. Воюй прилежно и старательно. Постарайся убить побольше врагов, а тем, которых не убьешь, создать невыносимые условия существования. Что еще? Не сиди на сквозняке, избегай сырости и носи теплые носки. Не переедай, ради бога! Не ставь локти на стол и не чавкай. Когда я ем, я глух и нем. Береги патроны! Не выглядывай за бруствер без каски. Ну, вот, собственно и все. Возвращайся скорей. До свидания, родной!
PMEmail Poster
Top
Aleks
Отправлено: Авг 2 2017, 10:33
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Диалог бабушки и оператора службы спасения.

- Милочка! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда!

- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.

- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?

- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
PMEmail Poster
Top
Stalker
Отправлено: Авг 3 2017, 01:00
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




Супруги в бюро путешествий:
— Мы бы хотели отправиться в круиз.
— В разных каютах, — говорит муж.
— И в разных океанах, — добавляет жена.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Stalker
Отправлено: Авг 3 2017, 01:01
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Stalker
Отправлено: Авг 3 2017, 01:04
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется…
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
— Сохраняйся, п**ла!..
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Stalker
Отправлено: Авг 3 2017, 01:05
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
— Кочегаp, какими дpовами топите ?
— Пpямыми !
— Топи кpивыми, повоpачивать будем !
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Stalker
Отправлено: Авг 3 2017, 01:06
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




Врач пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 15:58
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




У каждой профессии
Запах особый:
Бухгалтеры пахнут
Желчью и злобой.

Мимо финдира
Идешь за водой –
Цифрами пахнет
И смертной тоской.

Пахнет охранник
Кроссвордом и жвачкой.
А секретарша –
Карманной собачкой.

Жилетка HRки
Пахнет слезами.
Нарды водителей –
Придумайте сами.

Пахнет директор
Кешем зарплатным.
Пахнет закупщик
Откатом приятным.

Матом и водкой,
Кровью и потом
Пахнет продажник,
Сбывая все оптом.

Маркетинг весь
Курит табак.
Только инвестор
Не пахнет никак.

Сколько не вкладывал
Денег когда-то,
Хрен что обратно
Получит, ребята!
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 15:59
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
— Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
— А моя, наверное, рыб…
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 15:59
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




— Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
— Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
— Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 16:00
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




После ссоpы с мyжем. Жена в сеpдцах кpичит:
— Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе yспел она пеpевести дyх, как появляется чеpт и заявляет:
— Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но yчти, так как pасплачивается мyж, то он полyчает тоже самое, но в два pаза больше.
— Ладно. Пеpвое: Хочy особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
— Втоpое — миллион евpо.
Бац, в pyке жены появляется один кейс, y мyжа два.
— И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpyди…
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 16:01
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обижено
— А потому что это аптека!
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 16:02
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 16:02
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, них*я не заработал.
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 18:32
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Авг 3 2017, 18:33
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату. А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три. От на ці два проценти й живу...
PMEmail Poster
Top

Topic Options Страницы: (9) [1] 2 3 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия