Страницы: (9) « Первая ... 7 8 [9]   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Анекдоты., Анекдоты.
Stalker
Отправлено: Авг 31 2017, 19:04
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




Дело было во время моей учёбы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Stalker
Отправлено: Авг 31 2017, 19:06
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




Навеяно историями о культуристах.
Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он
культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые
гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих
тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после
подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них
арендные отношения).
Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить,
сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке
-плевое дело.
Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок
с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит
(ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая
личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает
его и... обваливается на пол под неожиданным весом.
Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай,
хочешь, донести помогу?"
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Stalker
Отправлено: Авг 31 2017, 19:08
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Пользователь №: 1
Регистрация: 22-Июля 17
Из: Ukrain, Mykolaiv
Статус: Offline

Репутация: 0




Это даже не история, а так... наблюдение. В начале перестройки, когда видео ещё было чем-то фантастическим,
но в тоже время ОТ ТУДА уже стали поступать видики, поражавшие своим дизайном и всякими примочками, что
аж дух захватывало. Это сейчас на каждом углу их навалом, а тогда это была фантастика какая-то. Так вот
пришёл я как-то к другу а у него видик буржуйский: ну, полный отпад, дизайн - дас ис фантастишь... в общем
классная вещь. Открываем паспорт, там по англицки написано типа "Благодарим Вас, любезный покупатель, что
приобрели нашу продукцию". Ну, ты понял? За эту цацу они ещё нас и благодарят!.. В общем, как говориться,
получили мы удовольствие от просмотра и всё тут... Проходит некоторое время и просят меня знакомые передать
другим людям видик, наш отечественный. Кто видел, тот знает: ящик - ящиком, топорная работа, магнитофон
"Скиф" в сравнении с ним просто Philiрs какой-то. В общем жуть, даже на сам видик смотреть не хочется, не то
что по нему что-то смотреть.
Заглядываю в паспорт и обалдеваю, а там написано (за дословность не ручаюсь, но смысл точь-в-точь): "Вам
повезло!!! Вы приобрели видеомагнитофон высочайшего качества. Современный дизайн (?!! - без комментариев),
лёгкость в управлении (!!?!! - обалдеть: у него же нет пульта ДУ), надёжность сделают его эксплуатацию
приятной и простой." Я аж на титульную страницу посмотрел: уж не перепутал ли паспорта. Нет точно -
"Электрон там какой-то".
Вот ведь, какая уверенность в победе была (да и есть, наверно) у нашего отечественного производителя.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Pochti
Отправлено: Сен 7 2017, 21:48
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Пользователь №: 10
Регистрация: 3-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Есть у нас на работе одна очччень оригинальная особа. Однажды она принимала факс, и на другом конце
провода отправитель сказал:
- Подождите, у меня еще с другой стороны информация есть.
На что она, перевернув бумагу, вылезшую из факса, сказала:
- А у меня здесь ничего нет.
Немая сцена.
PMEmail Poster
Top
Pochti
Отправлено: Сен 7 2017, 21:49
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Пользователь №: 10
Регистрация: 3-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Дело было летом. Стоит очередь у автолавки "Куры-гриль". Автолавка припаркована на тротуаре
около дороги с оживленным движением. Народ выбирает себе птиц, расплачивается, отходит.
Подруливает к лавке 500-й Мерс. Выходит из нее братэлло в майке и слаксах.
На лице - диплом о неоконченном среднем образовании. Остальное тоже все как положено:
плотно упитан, "строгий ошейник" из золота, на пальцах гайки с камушками, мобила на поясе,
пацанская барсетка на руке. Подходит он настоящей пацанской походкой к лавке, не
замечая очереди тыкает в понравившуюся курицу пальцем, говорит: "Слышь, мне вот эту".
Ну, очередь потеснилась (мало ли, может торопится человек?), стоит ждет. Продавец снимает
курицу, показывает ее со всех сторон, спрашивает, подходит ли. Братэлло осматривает,
удовлетворенно кивает головой, а потом выдает следующую фразу: "Ништяк! А теперь порежь мне
ее на четыре половинки." Вы бы видели глаза продавца....
PMEmail Poster
Top
Pochti
Отправлено: Сен 7 2017, 21:50
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Пользователь №: 10
Регистрация: 3-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Зашел на понравившуюся недавно игру, по типу "О, счастливчик" в онлайне. Вопрос: перевод с
латинского означает "волчий... съедобный", я уж не вспомню, что там волчье, но это и не важно.
И варианты ответов. Выбираю 50/50, остаются абрикос и айва. Не легче. Тыкаю в айву. Сайт
восторженно сообщает:
"Неправильно! Правильный ответ: ПОМИДОP".
Сила? Сила.
PMEmail Poster
Top
Pochti
Отправлено: Сен 7 2017, 21:52
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Пользователь №: 10
Регистрация: 3-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




режде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и
оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне. Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо
постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только
рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные
арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей - то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для
всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется
следующим образом. Я ору на весь вагон:
- ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами..
PMEmail Poster
Top
Pochti
Отправлено: Сен 7 2017, 21:53
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Пользователь №: 10
Регистрация: 3-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий
день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы"
и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа)
с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Сен 7 2017, 21:57
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ
СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Сен 7 2017, 21:58
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"...
Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Сен 7 2017, 22:01
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой
в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие
Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его
кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть
в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом
к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный
акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что
все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким
девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками
требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги,
или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул
и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по
своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за
пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Сен 7 2017, 22:04
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Жил был молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
PMEmail Poster
Top
Reporter
Отправлено: Сен 7 2017, 22:06
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 198
Пользователь №: 4
Регистрация: 1-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Сегодня идя с работы и стоя на светофоре услышал разговор девушки и парня, стоящих сзади (им лет 23-26).
Данную речь произнесла девушка поясняя что-то парню. ЖАЛЬ не слышал всего. То что слышал передаю
дословно.
- В общем винчестер - это устройство, которое записывает информацию С экрана и выводит ее на экран С
компьютера. А оперативная память является последним посредником между винчестером и экраном.
PMEmail Poster
Top
CdRom
Отправлено: Сен 10 2017, 20:00
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 199
Пользователь №: 11
Регистрация: 3-Августа 17
Статус: Offline

Репутация: 0




Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит
следующее:
- Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!
PMEmail Poster
Top
NavMag
Отправлено: Ноя 3 2017, 20:34
Quote Post


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Пользователь №: 20
Регистрация: 3-Ноября 17
Статус: Offline

Репутация: 5




* * *
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

* * *
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!!!

* * *
Два хирурга в ординаторской:
— Ну, как прошла операция?
— Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...


--------------------
PMEmail PosterUsers Website
Top
NavMag
Отправлено: Ноя 3 2017, 20:34
Quote Post


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Пользователь №: 20
Регистрация: 3-Ноября 17
Статус: Offline

Репутация: 5




* * *
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

* * *
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель новую купили, весь интерьер поменяли и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

* * *
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

* * *
— Знаешь, почему утюг шипит?
— Нет!
— А кому ж нравится, когда на него плюют?!


--------------------
PMEmail PosterUsers Website
Top
Aleks
Отправлено: Сен 10 2019, 20:11
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 347
Пользователь №: 3
Регистрация: 26-Июля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




Сегодня прекрасный день

Нажмите для увеличения
Присоединённое изображение
PMEmail Poster
Top

Topic Options Страницы: (9) « Первая ... 7 8 [9]  Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия